Ce soir je suis Madame Irma, voyante devenue extra-glucide cause abus de “cornes de gazelle” maison…
Vite fait bien fait (et un peu facile, certes) je vais vous prédire l’avenir à coup de tarot divinatoire, qui est plus drôle que l’horoscope parce qu’il y a des images donc c’est joli, mais qui est tout aussi inutile.
Au hasard je tire deux cartes…
(normalement c’est trois, mais bon, là je sens mon fluide divinatoire va pas tarder à aller se coucher, vu qu’il part jouer à Grenoble demain à l’heure où blanchit la cambrousse)
LE PAPE LA MORT
Je vois … un homme extrêmement réactionnaire qui abuse au nom de son statut de la crédulité ou de l’ignorance des masses qui l’écoutent en proférant des âneries dangereuses et toxiques. Je vois … que l’écouter peut tuer. J’en suis atterrée. La seule chose qui me console un peu c’est que des voix commencent enfin à s’élever contre lui dans ses propres rangs … j’en finis par espérer qu’il se grillera tout seul, mais à quel prix?
*His name is Sixteen … Ben Sixteen, et il est pas très agité mais complètement secoué.
Ha mais pas du tout, figurez-vous que j’ai mon permis poids lourd pour le tirage des cartes du tarot et je ne suis ab-so-lu-ment pas d’accord avec votre analyse divinatoire.
Je vois un homme grand, très fort (strong en anglais) et très très people (c’est pour ça qu’on le représente toujours richement habillé sur les cartes) et super fort (mais ça je l’ai déjà dit).
Soudain, ta daaaa, il lui arrive une tuile et doit terminer sa route à pied car il ne lui reste plus que la selle de son vélo que l’on distingue parfaitement bien sur la seconde carte.
C’est Loulou Amstrong qui s’est pété une clavicule et qui va faire le tour de France à pied finalement.
Impossible, je ne vois pas le nom du sponsor sur le maillot !