Cherche désespérément moral de winneuse …
pour faire face avec dignité à mes débordements financiers, et donc à mon conseiller à la banque demain aux horreurs de l’aube, qui comme chacun sait est toujours trop tôt le matin (le pire, c’est qu’en été ça va pas en s’arrangeant en plus!)
Non, je ne pleurerai pas quand il me frappera sur les doigts. Non, je ne profiterai pas du fait que c’est un jeune homme et ne papillonnerai pas du cil à la mode fifties (euh … en revanche, comment je m’habille?)
Oui, je prendrai de bonnes résolutions (hello Doktor Jownz) et je les tiendrai … comme je peux.
Avant ça, ce soir, je m’entraîne !
(si un jour tu me vois courir sans y être obligée par la torture, c’est que sans aucun doute tu peux t’attendre à un cataclysme biblique dans les 24h chrono! Ça sera aussi une énième preuve que le ridicule ne tue pas)
Avec un banquier, le moral de winneuse, c’est top easy !
Si ton conseiller est jeune, y’a de fortes chances qu’il se la joue “Chère médème, voyons, il faut faire attention !” avec un sourire de charmeur genre “j’ai un plan de carrière qui m’amènera bientôt à devenir chef d’agence à triffouillis sur garonne”. Dans ce cas, tu fais la musicienne qui ne comprend rien aux chiffres et tu t’offusques (façon vaporeuse) si jamais il lui prend l’envie saugrenue de détailler tes dépenses du mois dernier. A la fin, il va te faire souscrire un truc qui va te coûter 20 euros par mois et va te donner l’absolution en remuant l’index-qui-veut-dire-faut-pas-recommencer-sinon–va-donner-la-fessée !
S’il est plus âgé, la robe (oui la robe, je sais que c’est cruel) aura toute son importance et le parfum aussi. Pas de tape à l’oeil (enfin pas de tape à kangourou, if you see what I mean), mais du discrte, façon Bunuel. Il va te faire la morale en père de famille vicelard et te vendras un truc qui te coûtera 20 euros par mois. Avec lui, vaut mieux tout avouer, de façon à écourter le pensum.
Si c’est une femme, tu te débrouilles. J’ai une tactique mais elle n’est valable que pour les mâles grisonnants de mon espèce.
Conclusion : ça va te coûter 20 euros par mois et il ne te restera qu’à essayer d’oublier le 1/4 d’heure humiliant en allant faire du shopping.
Une dernière chose : s’il passe aux menaces (vous êtes à deux doigts de vous faire interdire de chéquier avant flagellation en place publique), tu le transperces du regard et tu lui parles de ton prochain album chez Harmunia Mundi, avec Miroslav Doigdeféevitch, le prodige moldovalaque que les gens cultivés connaissent. Ca va le déstabiliser et ça te fera gagner du temps.
Bojcouragemoï
J’ai gagné la première option, sans le sourire, et avec les menaces. Aucune sortie d’autoroute par l’humour possible. Une horreur. J’en suis à mon troisième café, et j’essaye de me réjouir de ne plus fumer depuis 11 mois (ok, avec des écarts, mais bon c’est pas si mal …)
Aïe, un abruti qui pense que sa profession de boutiquier lui donne des droits de menace !
Change de banque ! (ils sont tous pareils mais parfois, tu tombes sur un abruti avec l’option humour).
Et si tu veuxpeux pas, tu lui envoies une carte postale à chaque fois que tu vas jouer dans un endroit sympa (genre Moscou) pour lui faire comprendre que sa vie de m… est une vie de m… Pour le texte, je te fais confiance.
… et si tu veux, je lui en envoies une de chez moi. Avec ce commentaire : Alors, le boutiquier, y fait beau chez toi ?
D’ailleurs, tu devrais demander à ceuss qui te connaisses un peu partout de faire pareil.
Oh, mais tu es un grand pro de la méchantise toi ! Je retiens l’idée,
Bah … si je savais compter, j’en serais pas là. Et puis pour une fois que j’ai un banquier qui, certes, me tire les oreilles, mais ne me refile aucun produit dérivé, et qui, cerise sur le gâteau, déteste le Nirvanesque Saumon (tu as le copyright, je te rassure) … je la jouerai profil bas.