(attention, jambon inside)

Je suis frileuse, ce n’est plus un scoop depuis que j’ai montré mes… comment on appelle ça ? Ah oui, des chaussettes. Quand j’ai décidé de me vêtir vaguement court ce matin, et ce malgré les frimas*, j’ai donc prévu une sous-couche en rapport avec la température. En noir, pour éviter de ressembler à Charles Ingalls quand il se baigne dans une rivière en combi intégrale, et près du corps, parce que je le vaux bien.

Et bien maintenant je sais pourquoi on ne sort pas habillée en leggings et col roulé. Parce que dans le meilleur des cas, on peut ressembler à une braqueuse de banque ou à une aventurière-voleuse de pâtes échappée de La main au collet.

Ou plus drôle mais pas vraiment mieux, on a un peu l’air d’organiser un casting pour reformer Les Frères Jacques.

Tu me crois pas ?

* J’exhibe mes jambes une fois tous les 20 ans, sauf les années bissextiles, les jours de fête nationale pygmée et pendant le marathon de New York, c’est dire si c’était urgent, par zéro virgule 659 degrés.