Et c’est au beau milieu de mon 15ème quart d’heure de sommeil merdique (sommeil qui tentait pitoyablement  de perturber ma nuit de résistance à la démangeaison zonesque)(il fait chaud, et en ces cas-là c’est le drame) que j’ai rêvé que mon patron – oui, mon patron,  the conductor, le chef, Herr Dirigent, le big boss, celui dont je suis carrément plutôt fan – venait me parler entre quatre zyeux pour m’expliquer qu’il adore me voir jouer.

Parce que j’ai, je cite : "le sourcil sentimental".

Lol…

Sinon depuis hier soir je me pose plein de questions sur la vie sexuelle des hérissons.

Sans preuve visuelle, et sur un fugitif aperçu, je commençais à me douter que Gaston n’était pas le seul hérisson de la cour/jardin, vu que je commençais à trouver qu’il faisait décidément énormément de cacas (que j’adore balayer, tu imagines bien). Avant d’aller rêver des conneries d’insomniaque, j’ai entendu une sorte de halètement puissant, frénétique et suggestif dans la nuit moite. Le temps d’allumer dehors et de revenir à la fenêtre pour me payer une tranche de voyeurisme animalier, les deux bestioles s’enfuyaient, donc je ne saurai pas cette fois-ci, mais :

Que faisaient ils vraiment ? Les hérissons sont-ils condamnés au missionnaire pour ne pas s’irriter le ventre ? Si ça se trouve ils étaient juste en train de taper le carton d’ailleurs,  et le hérisson halète pour rigoler. Mais quand même, sacré Gaston… Existe t-il des couples homosexuels chez les hérissons ? Dois-je baptiser l’autre Suzon ou Léon ? Vont-ils tourner dans un remake troublant de Erotica ? Dois-je parsemer ma cour de gratounettes pour pimenter leur vie sexuelle ?

Et si j’allais plutôt m’enquiller 6 heures de déchiffrage de Wagner pour me changer les idées, hein ?